1 - можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2 - если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль... очень красиво.

3 - можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

 

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Пишут нынешние школьники.

«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

 

Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!

 

У чукчи спрашивают:
-Какая самая хищная птица?
Чукча подумал, подумал и отвечает:
-Навэрна дэлтаплан...
-Почему?
-Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.
Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу.
Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось
через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...
Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....
И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:
- Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...

 

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему. Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со смеху, а мусульмане повесятся от злости.

За рубежом ждут фальсификации российских выборов. ЦИК возмущен: не судите заранее... вот сфальсифицируем, тогда и судите.

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: «Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать как я думаю». После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

= Если в маминой комнате по телеку футбол, значит она спит и папы нет.
= Если в холодильнике лежит пустая кострюля, значит ты не успел.
= Если рулон туалетной бумаги закончился,а тебя неплохо разнесло после огурцов с молоком, значит тебе есть над чем подумать в ближайшие 5 минут.
= Если тебя попросили что-то купить, а денег не оставили, значит просьба изначально была невыполнима.
= Если не хочешь куда-то идти, достаточно сказать: голова болит, сильно устал, у друга День Рожденья, уезжаю на дачу, погода плохая, денег нет, попросили посидеть с племянником, жду звонка на домашний.

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Хаваю я ей!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Бродил по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата: