Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

Избрание Каспарова Президентом России разом решит палестинскую проблему. Узнав о том, что Россией правит азербайджанский еврей, иудеи помрут со смеху, а мусульмане повесятся от злости.

За рубежом ждут фальсификации российских выборов. ЦИК возмущен: не судите заранее... вот сфальсифицируем, тогда и судите.

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана и охранять шельф.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам.

Политические дебаты двух кандидатов в депутаты:
- Перестаньте наконец обманывать своих избирателей!!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!!
- Нет, вы!!

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!

Как заметил декан, наиболее беспечно относятся к своим задолженностям студенты, уже отслужившие в армии.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

- Кто на земле самый компетентный?
- Хуй. Он знает все и всегда...

Челябинский Избирком настолько суровый, что честно подсчитал результаты выборов
Челябинские избиратели настолько суровы, что прокатили ЕР

Объявлены причины ареста генерал-лейтенанта Госнаркоконтроля Александра Бульбова и ряда его подчиненных. Оказывается, арестованная на границе Таджикистана и Афганстана партия мешков, была заполнена исключительно "планом Путина", а не каким-либо другим "планом".

Отец-олигарх - сыну:
Я тебе Бентли купил? Купил! А ты его разбил!
Я тебе Бугатти купил? Купил! А ты и его разбил!
Вот куплю тебе Ниссан Кашкай - и пускай над тобою вся Рублевка смеется!

В день выборов обещают резкое ухудшение погоды и похолодание. Почему это случится?
- Путин считает, что это климатическая диверсия США, чтобы уменьшить явку на его референдум!

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Ответ мужа:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь, меня насилуют!!!

Газпром! - лучшее средство при газообрзовании!

Как человека одновременно послать в пизду и на хуй?
Назвать его гандоном.

Несостоявшаяся сенсация.
Пойманный на вершине Гималаев снежный человек при ближайшем рассмотрении оказался российским путешественником Федором Конюховым!

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...

Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

Заходит мужик в бар. Бармены там двое близнецов. Он подходит к ним, а они ему говорят: "Не волнуйтесь - вы не пьяны, мы - близнецы". Муж ошеломлённо на них смотрит и говорит: "Так вас на самом деле четверо!"

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

Вчера увидел книгу "Лечение пивом в домашних условиях". Оказывается, мы не пьем. Мы лечимся!

- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- За то, что кричал...

Смерть пришла в тату-салон.
- Наколите мне тут на руке, пожалуйста, "Тимати"!
- А вы что, фанатка?
- Да нет, просто чтобы не забыть...

У программиста спрашивают:
- Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
Программист без запинки:
- Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвертой?
Опять без запинки:
- Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь! Ну, а три в четвертой?
После паузы:
- Не помню точно... Дробное число получается.

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем, с чем... Зато горячие!

- В семье я доедаю за всеми!
- Ну, вы попробуйте свинью завести...
- И что, мне еще и за свиньей доедать?

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

Сенсация!
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!