- У тебя муж - жаворонок или сова? - У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...
Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.
Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...
Новости культуры: Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.
- Папа, а у королей бывает мания величия? - Иногда бывает. - А кем они тогда себя мнят? - Народом.
У Васи Пупкина сухие ломкие зубы, кариес кишечника и непрекращающаяся менструация. Какой шампунь вы ему посоветуете?
- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.
(разговор о национальностях предков) - У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила дедушку?
У нас тут в универе такая фтука была... Стоим с третьекурсниками, один из них спрашивает у другого "слуш, а чаво у нас сча?" ... Ответ - "да Мазафакер наш" ... Мы в недоумении. Говорят - "ну он на самом деле Мазафакер", и уходят. Подходим к расписанию, смотрим фамилию препода... Мамасуев, йопт
Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...
Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
Супруги: - Вань, ты бы мне хоть цветов купил... - Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?
- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
- А почему у вашего жирафа такая короткая шея? - Это не жираф, а осёл. - Тогда почему он в пятнышках? - А он гламурненький!
Ресторан. Возмущённый посетитель зовет официанта и говорит: - А ваши музыканты на заказ играют? - Да, конечно! - А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!
После совещания: - А Вас, Козлов, я попрошу остаться. Осталось семь человек...
- Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала они загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Пожилой врач жалуется своему приятелю: - Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь, чем он мне отплатил? - Ну? - Запретил мне пить и курить!
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно: - Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? - Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
- Доктор, у меня звенит в ухе! - А вы не отвечайте.
Гаишник - водителю: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат? - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова!
Поймал Новый Русский золотую рыбку: - Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания! - Э... Во! Побрей меня! - А остальные два?! - Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.
- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше - дело техники.
- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?
- Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Hет. Жена совсем озвеpела.
Объявление в витрине мебельного магазина: "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит,пока вы выплатите за нее,она успеет стать антикварной!"
Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены: - А это еще кто?! - Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил? - Ну, дарил. - Так вот он - комбайнер.
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
Жена допрашивает вернувшегося мужа: - Ты где был? - На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь... - Почему, могу. - С чего бы это? - Ну ведь ты в фате...
Водка не бензин - за городом расход выше!
Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
Если раньще парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
- Ну что, казачок - по коням? - Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом: - Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно. - Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко. - Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно. - Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно. - Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.
- Так Кустурица идет на ночь класно! - Тебе лишь бы пожрать...
- Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять? - Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета.
История: Ищу фото на аватар. Забил в рамблере "фото красивых парней", зашла мать...
Скоро уже наступит момент истины! Первая сессия! Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...
- Когда родители детям подсовывали книжечки "Откуда берутся дети", мой отец просто поставил на архив с порнухой легкий пароль...
"Экстремальный программинг" - хочу ссать, но есть мысль...
...а человек то по сути очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку? - Два раза...
- Что получится, если скрестить блондинку с Чебурашкой? - Существо, которое возведет умение любить ушами до уровня виртуозности.
- Как называется памятник блондинке? - Бюст!
- Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства? - Веселый молочник!
Табачный магазин. Заходит летчик: - Мне наши. Продавщица дает ему "ТY-134" Заходит космонавт: - Мне наши. Продавщица дает ему "Космос" Заходит пограничник: - Мне наши. Продавщица дает ему "Друг" Заходит зэк: - Мне наши. - Это какие-такие ваши? - А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Мужик приходит в магазин: - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать, как обычно...
|