Главная | Регистрация | Вход

 

 

Разделы сайта.

Приветствую Вас Гость

 
Факты, Истории, Статьи...
 
Все самое САМОЕ...
 
Авто, Мото, Тюнинг...
 
Фристайл...
Как зделать лучше...
 
Там ПРО Это а тут про LOVE
 
Как стать богатым..
 
Скачай КИНО.flv
Здоровье, Статьи...
 
Аники, Приколы, Фотки...
 
Просто фотки...
 
О нас...
На все случаи жызни...
 
Научные факты...
 
Добавь свое...
 
Можете стать одним...
Архитектура, Дизайн ...
 
Компютеры, Мобилы, Гаджеты.
 
Мир Кино...
 
Свяжитесь с нами ...




Главная » 2007 » Ноябрь » 23 » Аники
Аники
17:24
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Хаваю я ей!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Две блондинки разговаривают.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает!
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

Объявление в газете:
Услуги Фирмы "Старший брат". Недорого. Приду и навешаю! Педагогам тоже.

"Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!"

Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.

Жил-был Банк. И было у него три Банкомата. Два умных и один дурак, который все еще выдавал деньги.

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой.
Голос из аудитории:
- Да у нас тут почти все с нее начали!

Один любопытный спpашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая поpода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!
 


Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310.

В квартире врача раздается звонок. Доктор открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - раздраженно бормочет врач, - тянут до последнего, а потом бегут к врачу.

Одного мужика, за превышение скорости, полицейский оштрафовал на кругленькую сумму и выписал ему квитанцию.
- Зачем мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с любовником в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

От подковы на счастье Ксюша Собчак тактично отказалась.

- Везде хорошо, где нас нет.
- Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто.

Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
- Куда это вы едете?
- Не знаю, но, по-моему, я опаздываю - все уже едут обратно.
 


Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь, обращается к жене:
- Дорогая, честное слово...!
- Да ладно тебе, это я её погладила!

Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
- Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Реплика мужа:
- С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.

Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см. поднимаю!

- Я знаю, как по английски будет "блюдо мира".
- Pеаcе Dish?
- Да нет, говорю же тебе, что знаю!

Блондинка хвастается коллегам:
- Завтра у меня праздник! Мне на день рождения подарят самый долгожданный подарок!
- Мозг?
- Э-э-э, не поняла вопроса...

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора "Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?
- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...
 


Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать предложения от действительно красивых женщин.

В конкурсе "Украина глазами москалей" победил пан Васыль со Львова, который выложил трехметровыми буквами слово "Украина" из глаз москалей.

Новости культуры:
Скульптор Осова Ж. Ж. обнародовала намерение изваять композицию "Рабочий убивает колхозницу". Сюжет скульптуры основан на историческом факте, когда рабочий М. убил молотком колхозницу Н. за то, что та неудачно задела его серпом.

Какая разница между слоном и горошиной? Слон не выскальзывает из-под вилки!

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли куда применить силу и энергию.

- Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
- Лес!
- Скажи: "Грибы со сметаной"!
- Смэтаной...
- Скажи: "Лук"!
- Лук!
- По лбу тебе стук! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко.
 
Категория: Анекдоты | Просмотров: 528 | Добавил: MAKHOR | Рейтинг: 0.0/0 |

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

 





Последние

Друзья
Самое популярное


 

Добавь свой сайт БЕСПЛАТНО..





Главная Станица | Спонсоры | Правила | RSS | Реклама на сайте

Copyright © 2019 Urban Magazine Portal. All rights isn't reserved. Site by AZBBOYS Urban Movement.

Бесплатный конструктор сайтов - uCoz