Главная | Регистрация | Вход

 

 

Разделы сайта.

Приветствую Вас Гость

 
Факты, Истории, Статьи...
 
Все самое САМОЕ...
 
Авто, Мото, Тюнинг...
 
Фристайл...
Как зделать лучше...
 
Там ПРО Это а тут про LOVE
 
Как стать богатым..
 
Скачай КИНО.flv
Здоровье, Статьи...
 
Аники, Приколы, Фотки...
 
Просто фотки...
 
О нас...
На все случаи жызни...
 
Научные факты...
 
Добавь свое...
 
Можете стать одним...
Архитектура, Дизайн ...
 
Компютеры, Мобилы, Гаджеты.
 
Мир Кино...
 
Свяжитесь с нами ...




Главная » 2007 » Декабрь » 12 » Анекдоты
Анекдоты
09:58

 
- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...

Новости культуры:
Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А. А. собирается выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется найти там неблагодарного Сему Каймана, которому еще в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

У Васи Пупкина сухие ломкие зубы, кариес кишечника и непрекращающаяся менструация. Какой шампунь вы ему посоветуете?

- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in.

(разговор о национальностях предков)
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

У нас тут в универе такая фтука была...
Стоим с третьекурсниками, один из них спрашивает у другого "слуш, а чаво у нас сча?" ... Ответ - "да Мазафакер наш" ... Мы в недоумении. Говорят - "ну он на самом деле Мазафакер", и уходят. Подходим к расписанию, смотрим фамилию препода... Мамасуев, йопт

Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?

- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея?
- Это не жираф, а осёл.
- Тогда почему он в пятнышках?
- А он гламурненький!

Ресторан. Возмущённый посетитель зовет официанта и говорит:
- А ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

После совещания:
- А Вас, Козлов, я попрошу остаться.
Осталось семь человек...

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала они загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Пожилой врач жалуется своему приятелю:
- Вот и жди благодарности от своих детей! Сколько сил я положил на то, чтобы мой сын тоже стал врачом! И знаешь, чем он мне отплатил?
- Ну?
- Запретил мне пить и курить!

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

- Доктор, у меня звенит в ухе!
- А вы не отвечайте.

Гаишник - водителю:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Поймал Новый Русский золотую рыбку:
- Отпусти меня, - взмолилась рыбка, - я исполню 3 твоих желания!
- Э... Во! Побрей меня!
- А остальные два?!
- Ну... Побрей меня сегодня, завтра и послезавтра.

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше - дело техники.

- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Hет. Жена совсем озвеpела.

Объявление в витрине мебельного магазина:
"Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит,пока вы выплатите за нее,она успеет стать антикварной!"

Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
 
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажралися, ты представить себе не можешь...
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате...

Водка не бензин - за городом расход выше!

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Если раньще парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.

- Так Кустурица идет на ночь класно!
- Тебе лишь бы пожрать...

- Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять?
- Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета.

История:
Ищу фото на аватар. Забил в рамблере "фото красивых парней", зашла мать...

Скоро уже наступит момент истины! Первая сессия! Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...

- Когда родители детям подсовывали книжечки "Откуда берутся дети", мой отец просто поставил на архив с порнухой легкий пароль...

"Экстремальный программинг" - хочу ссать, но есть мысль...

...а человек то по сути очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

- Что получится, если скрестить блондинку с Чебурашкой?
- Существо, которое возведет умение любить ушами до уровня виртуозности.

- Как называется памятник блондинке?
- Бюст!

- Можете ли вы назвать хотя бы одну жертву коровьего бешенства?
- Веселый молочник!

Табачный магазин.
Заходит летчик: - Мне наши.
Продавщица дает ему "ТY-134"
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица дает ему "Космос"
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица дает ему "Друг"
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены День Рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно...
Категория: Анекдоты | Просмотров: 396 | Добавил: MAKHOR | Рейтинг: 5.0/1 |

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

 





Последние

Друзья
Самое популярное


 

Добавь свой сайт БЕСПЛАТНО..





Главная Станица | Спонсоры | Правила | RSS | Реклама на сайте

Copyright © 2017 Urban Magazine Portal. All rights isn't reserved. Site by AZBBOYS Urban Movement.

Бесплатный конструктор сайтов - uCoz