Главная | Регистрация | Вход

 

 

Разделы сайта.

Приветствую Вас Гость

 
Факты, Истории, Статьи...
 
Все самое САМОЕ...
 
Авто, Мото, Тюнинг...
 
Фристайл...
Как зделать лучше...
 
Там ПРО Это а тут про LOVE
 
Как стать богатым..
 
Скачай КИНО.flv
Здоровье, Статьи...
 
Аники, Приколы, Фотки...
 
Просто фотки...
 
О нас...
На все случаи жызни...
 
Научные факты...
 
Добавь свое...
 
Можете стать одним...
Архитектура, Дизайн ...
 
Компютеры, Мобилы, Гаджеты.
 
Мир Кино...
 
Свяжитесь с нами ...




Главная » 2007 » Ноябрь » 16 » Aнекдоты
Aнекдоты
08:18
1: Приходи ко мне я скучаю весь день;)
2: Давай завтра, мы сегодня с Женой идем в бар...=(
1: ТЫ СУКА ГОВОРИЛ МНЕ ЧТО НЕЖЕНАТ!!!! УЁБИЩЕ ПОГАНОЕ!! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОРВАЛА СО СВИОМ ПАРНЕМ!!!! БОЛЬШЕ МНЕ НЕ ПИШИ УБЛЮДОК!!!!!
1: Add 2 to ignor list
2: ЭэЙ!!!! Я описался!!! *мы сегодня с Жекой идем в бар. Жека - это мой друган.
2: АУ???
2: Ну пиздец.....



Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.



Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.



я: пробуйте

пользователь: ок

я: "ок" в смысле сейчас попробуете или "ок - работает" ?

пользователь: да.



Нина: почему ты такой сексуально озабоченный?!
Golem: потому что я был зачат во время секса.



Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.



Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
никакой реакции внутри
Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
снова никакой реакции
Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:
-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!
Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и,
разминая кулаки говорит басом:
-ПИ#ДЫ чтоли?!!



Один человек слишком много грешил и решил бог его наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена. Сначала ему отрезали одну руку, потом
вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом несчастья его не закончились - по осени его забрали в армию.



Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.



- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно, его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.


Предистория:
Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно,
здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"...
Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.

Наши дни:
Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем.
...И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"



Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль
внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых
трусов напугаю...обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну,
думает мужик, тормознутый он какой-то...пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик
чуть сознание не потерял...оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Ты это, слышь,баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...



...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в
секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?



Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...



Про идиотов на дорогах.
Еду утром в Москву на работу по одной из подмосковных трасс. Все как обычно. Почти сплошной поток. Левый ряд - 120, правый - 90. И тут красная хонда не
меньше 160 по обочине, потом резко в левый ряд, опять на обочину - вообщем Шумахер отдыхает. Обогнал всех, кого мне видно было. А минут через 20 перед
Москвой пробки. Я в правый ряд ( он почему-то быстрее левого), и вскоре вижу, что поравнялся с той самой красной хондой. Посмотрел внимательно на водилу и
невольно засмеялся (на фига так носиться, если результат такой же). А водила, мужик лет 35, видимо, заметил мою усмешку, открыл окно и что-то стал
говорить. Я тоже опустил стекло и услышал:
- Чего ты ржешь? Я просто на заправку еще заехал.
Вот тут я действительно заржал.



- А теперь пройдемте к следующему вольеру! - пригласил экскурсовод
- Ах! Там же человек! - ахнули женщины - Человека в клетке содержат!
- Жизнь такая, - вздохнули в толпе - Дальше только хуже будет.
- Ничо-ничо!! - заорал человек из вольера - Придет время и вы в клетке будете, а мы будем ходить и на вас пялиться!
- Здесь у нас содержится последний оптимист. - пояснил экскурсовод - Оптимистус неисправимус. Последний экземпляр, к сожалению. Поздно спохватились.
- Ничо не поздно! - возразили из вольера - Мне только женщину оптимистку найти и мы быстро расплодимся! Понял?! И ты со своим пессимизмом смешон и жалок!

- Не ори! - сурово ответил экскурсовод - А то питания и курева лишим и все наши пессимистические ожидания оправдаются!
- Не оправдаются!! - заблажил Оптимист - Люди подкармливать будут и сигарами закидывать! Хоть миллион табличек понавешайте! Люди - они добрые!
- Чего вы его мучаете? - строго спросила одна из женщин - Может он действительно не последний. Не может быть, чтоб во всем мире не нашлось женщины
оптимистки. Обязательно найдется. Или ученые ее клонируют.
- Урааа!!! - закричал Оптимист из вольера.
- Господи, праздник-то какой! - прослезился гид - Нашлась таки. Она - оптимистка! Перебрасывай ее ребята!

Служители с уханьем перекинули Оптимистку через ограждение.
- Разобьется! - ахнули из толпы.
- Наши люди! - одобрительно ответил экскурсовод.
- Я знала, что не разобьюсь! - закричала Оптимистка из вольера - Хоть и бетон! Вот и не разбилась!
- Правильную женщину подобрали, стревецы! - восхитился Оптимист.
- Теперь у вас обязательно все хорошо будет! - закричал гид, но осекся
- Велкам ту зе клаб! - захихикали Оптимисты
Экскурсовод тяжело вздохнул и полез в вольер.

- гыгыгы! Урааа! Зоопарк становится злачным местом! - загыгыкала одна молодая женщина - Теперь все посетители смогут наблюдать брачные игры оптимистов.
Трио оптимистов! Урааа!
- Квартет, душечка! - поправили ее подбирающиеся к ней служители...


Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.



Покупаем с дочкой хомяка. Продовец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра ( переварачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"




О влиянии ТВ и кино на детскую психику.
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное - скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато
смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
- Запомни, ты - говно. И только советская армия сделает из тебя человека.
Занавес... "9 рота" отдыхает.




В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...



Особенности женской логики

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 623 | Добавил: MAKHOR | Рейтинг: 0.0/0 |

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

 





Последние

Друзья
Самое популярное


 

Добавь свой сайт БЕСПЛАТНО..





Главная Станица | Спонсоры | Правила | RSS | Реклама на сайте

Copyright © 2024 Urban Magazine Portal. All rights isn't reserved. Site by AZBBOYS Urban Movement.

Бесплатный конструктор сайтов - uCoz